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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.
Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus.
Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".
Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge,
hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."
Die dritte Maus steht auf und geht. "Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse.
"Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze ficken!
Ich werde kommen, Dich anfallen, Dich ins Bett werfen, in Dich eindringen. Du wirst frieren, schwitzen, zittern und beben. In freudiger Erwartung: Deine Grippe
Ein Mann bekleckert sich im Restaurant und bittet um den Ober eine Serviette. Da dieser keine findet, reicht er ihm eine Rolle Klopapier. Der Gast erstaunt: Das ist ja Klopapier! Für den einen ist es Klopapier, für den anderen die wahrscheinlich längste Serviette der Welt!
Sitzen 2 Vögel auf einer Stromleitung. Auf einmal fliegt ein Düsenjet vorbei. Da fragt der eine Vogel: Warum fliegt den dieser Vogel so schnell? Sagt der Andere: Wenn dir dein Arsch brennen würde, würdest du genauso schnell fliegen.
Sagt die junge Blondine nach der Liebesnacht zur Mutter: Du, mein Freddy war bestimmt noch unschuldig, sein bestes Stück war noch in Plastik verpackt!
Nachdem Gott Adam und Eva erschaffen hatte, kam er eines Tages ins Paradies und sprach zu Adam: Ich habe zwei gute und eine schlechte Nachricht. Welche willst Du zuerst hören? Die Guten! So sei es. Die erste Nachricht ist, dass ich Dir ein wunderbares Organ für Dich erschaffen habe, das Gehirn genannt wird. Damit kannst Du Sachen lernen und Schlussfolgerungen ziehen und alle möglichen klugen Dinge anstellen! Die zweit gute Nachricht ist die, dass ich ein weiteres Organ für Dich erschaffen habe, das Penis genannt wird. Dieses Organ wird Dir und Eva Freude bereiten und wird es euch außerdem gestatten, Kinder zu zeugen. Das klingt wunderbar. Und was ist die schlechte Nachricht? Du kannst nicht beide gleichzeitig benutzen...
Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten und fragt: Na, husten Sie noch? Erwidert der Patient: Nein Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!
Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten Juhu! Fragt der Tankwart: Was haben sie denn mit dem gemacht? Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten. Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!
Ein Vater zu seinem Sohn: Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus. Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen. Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt. Das Gespräch ist beendet. Siehst du mein Sohn. Das war höflich. Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen. Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich? Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich. Sagt der Sohn: Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht. Der Junge wählt die Nummer. Bornstein! Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?
Sitzt ein 3-jähriger in der Badewanne und untersucht sein Geschlechtsteil. Mama, ist das mein Hirn? Sagt die Mutter: Nein, mein Schatz, noch nicht!
Treffen sich eine 80-jährige Oma und ein 90-jähriger Opa. Fragt der Opa: Wollen wir mal ne Nummer schieben? Hast du denn auch Kondome dabei? Wofür, du kannst doch eh nicht mehr schwanger werden? Und was ist mit Salmonellen? Warum Salmonellen? Na ja, bei den alten Eiern!
Was sagen Kannibalen zu einem Skelett? Leergut!
Ein Finanzbeamter wird zu einem Mann geschickt, der angeblich selber Schnaps brennt, um die entsprechende Steuer zu umgehen. Der Beschuldigte wehrt sich und behauptet, schon über 10 Jahre keinen Schnaps mehr zu brennen. Das spielt keine Rolle, so der Finanzbeamte, Sie haben ja die Geräte zum Brennen noch, deshalb sind Sie steuerpflichtig! Wenn das so ist, dann muss ich wohl zahlen, sagt der Schwarzbrenner, aber dann verlange ich auch Kindergeld! Der Finanzbeamte wundert sich und fragt, warum Kindergeld verlangt wird, wo doch gar keine Kinder mehr im Hause wären. Das stimmt, entgegnet der Mann, Kinder habe ich zwar keine mehr, aber das Gerät habe ich noch!
Eine junge Frau lässt sich vom Schreiner einen Einbauschrank anfertigen. Der Schreiner liefert und baut den Schrank auf. Als dieser wieder aus dem Haus ist, fährt unten die Straßenbahn vorbei. KRACHBUMM. Der Schrank fällt in sich zusammen. Der wieder herbeigerufene Schreiner zieht noch mal alle Schrauben nach und dann wieder seiner Wege. Wieder kommt die Straßenbahn. Wieder bricht der Schrank zusammen. Der Schreiner muss erneut kommen. Diesmal sagt er: Ich weiß nicht, woran das liegt. Ich muss dies mal von innen beobachten, was da passiert, wenn die Straßenbahn kommt. Gesagt, getan, der Schreiner klettert mit der Taschenlampe bewaffnet in den Schrank. Derweilen kommt der Ehemann der Schrankbesitzerin nach Hause. Ins Schlafzimmer eintretend ruft er Mensch, der neue Schrank ist ja schon da und öffnet die Schranktür. Von innen sagt der Schreiner: Na los, hauen Sie mir eine rein, denn dass ich hier im Schrank auf die Straßenbahn warte glauben Sie mir ja sowieso nicht.
Zwei Ingenieurstudenten erzählen von ihrem letzten Abend. Gestern. Da hättest du einfach dabei sein müssen! Ja? Warum denn? Ich bin in die Disco gegangen. Und nach einer Weile bin ich einem bildhübschen Mädchen begegnet. Echt? Erzähl weiter! Sie hat mich gleich angesprochen und zu einem Drink eingeladen. Ja und dann? Sprich weiter! Ich habe sie zu mir nach Hause eingeladen, und als wir da waren hat sie sich für ein paar Minuten zurückgezogen und ist dann splitternackt wieder zu mir gekommen. Und dann??? Und dann???? Sie hat mich plötzlich umarmt und hat sich nackt vor meinem neuen Computer hingelegt... WAS???? EIN NEUER COMPUTER?? WAS FÜR EIN PROZESSOR?????
Der Polizist hält einen Passanten an. Sind Sie nicht der Mann, der vorhin den Kleinwagen gestohlen hat? Aber nein! verteidigt sich der Mann. Durchsuchen Sie mich!
Ein Pole, ein Ossi, ein Türke und ein Wessi retten eine Fee und jeder hat nur einen
Wunsch frei. Der Pole: In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das alle Polen haben eine Mercädäs. Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes. Der Ossi: Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene Abeit, alles wird deurer und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich will, dass de heilische Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut. Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten ist wieder Sozialismus. Der Türke: Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne! Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems. Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint dann: Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder... Ich nehm 'nen Cappuccino!
Sitzen drei Männer auf der Insel fest. Kommt eine Fee und sagt: Jeder hat einen Wunsch frei. Sagt der erste: Ich möchte gerne nach Hause. Wusch - ist er Zuhause. Sagt der zweite: Ich möchte auch nach Hause. Wusch - ist auch dieser Zuhause. Sagt der dritte: Jetzt bin ich einsam. Ich wünschte, die beiden wären wieder da. Wusch - sind sie wieder da.
Ein Autofahrer fährt eine Straße entlang, als er plötzlich hinter sich einen Polizeiwagen sieht. Sofort tritt er auf´s Gas und wird prompt von dem Streifenwagen verfolgt. Nachdem ihn die Polizei endlich eingeholt und zum Anhalten gezwungen hatte, fragt der Polizist: Also jetzt keine dummen Ausreden von wegen, Sie haben die Geschwindigkeitsbegrenzung nicht gesehen! Aber warum sind Sie denn auf einmal so schnell gefahren? Darauf der Autofahrer: Sie müssen verstehen: meine Frau ist gestern mit einem Polizisten durchgebrannt und jetzt hatte ich Angst, dass er sie wieder zurückbringt!
Sieht die Mutter ihre Tochter nackt auf dem Bett und fragt: Was soll das denn? Mama, das ist ein neues Kleid und absolut im Trend! Die Mutter geht in ihr Zimmer und zieht sich nackt aus. Als ihr Mann reinkommt, fragt dieser: Was soll das? Das ist ein neues Kleid und absolut im Trend! Und wieso hast du es nicht gebügelt?
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung.
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer. Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus! Erregter sagt sie Und nun meine Hose, schnell! Dann noch lauter: Und jetzt meinen BH, los! Zu guter Letzt schreit sie zitternd: Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!
Lehmann arbeitet auf einer entlegenen Bohrstation in Saudi-Arabien. Nach 4 Wochen vermisst er doch ein weibliches Wesen. Seinen arabischen Mitarbeitern scheint die Männerwirtschaft nichts auszumachen. Vertrauensvoll wendet er sich an den Vorarbeiter: Wie könnt Ihr das hier ohne Frauen aushalten? Der antwortet: Du musst nehmen Kamel! Das erscheint Lehmann nun doch zu absurd. Aber nach weiteren 14 Tagen ist er entschlossen und leiht sich am Abend ein Kamel aus. Am nächsten Morgen wankt er zerbissen und mit blauen Flecken wieder ins Lager. Das war aber ein schlechter Rat, beklagt er sich beim Vorarbeiter. Der grinst nur: Du musst nicht machen Sex mit Kamel. Du musst nehmen Kamel, reiten damit in Stadt und gehen dort in Puff!
Ein Arzt hatte gerade Sex mit seiner Patientin und ein total mieses Gewissen. Da kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: Hey, komm, mach dir nicht so einen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten. Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: Ja, aber du bist Tierarzt, Alter, Tierarzt!
Gott und der Teufel streiten sich. Da sagt Gott Hör mal Teufel, entweder du unterlässt die Unterstellungen gegen mich, oder ich nehme mir einen Anwalt und verklage dich! Da fängt der Teufel an zu lachen. Versuchs doch! Ich glaube kaum dass du in deiner Mannschaft einen Anwalt findest!
Eine Blondine betritt ein Haushaltwarengeschäft und erblickt eine Thermoskanne. Sie fragt den Verkäufer: Was ist das denn für eine komische Kanne? Darauf der Verkäufer: Das ist eine Thermoskanne. Darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt! Daraufhin kauft die Blondine spontan die Thermoskanne. Stolz präsentiert sie diese Ihrer ebenfalls blonden Freundin. Die Freundin stellt ebenfalls die Frage, was denn das für ein Objekt sei. Das ist eine Thermoskanne - darin bleibt heißes heiß und kaltes kalt! Und was hast Du jetzt darin? Eine Tasse Kaffee und ein Magnum.
Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert! Fritzchen, sagt sie, das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen! Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert! Jetzt reicht es mir aber, sagt die Lehrerin. Geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an! Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. Das war‘s dann Jungs, ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, ich sehe euch nächstes Schuljahr!
Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke Die eine sagt Das ist der Rhein! Die andere Das ist die Ruhr! Die erste: Ich klettere runter und sehe nach. Nach zehn Minuten kommt sie blutig und mit zerrissenenen Kleidern wieder nach oben. Fragt die andere: Und, welcher Fluss ist es? ... A1.
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: 'Hallo? 'Die Frau: 'Schatz bist Du das? Und was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?'
'Ja.'
'Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft und die haben hier das Diamant-Kollier was ich schon immer haben wollte.
Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert.Es kostet kaum mehr als 15.000 €!'
'Wieviel mehr?'
'Na ja, so knapp 20.000 €
'Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 20.000.-€. Verstanden?'
'Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 60.000 € überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?'
'Na gut, mein Schatz. Aber versuch' den Preis noch auf 58.000.- € runter zu handeln. Ok?'
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie hakte sofort nach.
'Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch 'Nein' sagen. Was denkst Du darüber?'
'Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt ...'
Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen.'
'Ich auch, mein Schatz, bis später dann.' Der Mann legt auf undblickt fragend in die Runde:
'WEISS IRGEND JEMAND, WELCHER ARMEN SAU DAS HANDY GEHÖRT?'
"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten: Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen. Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien. Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden. Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein? Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul. Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld? Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.
Ein Millionär am Bankschalter: Sie haben sich gestern bei der Auszahlung um 10.000 € geirrt. Das kann ja jeder behaupten! antwortet freundlich der Bankangestellte: Sie hätten das sofort beanstanden müssen. Jetzt ist es zu spät! Schon gut, dann behalte ich das Geld eben.
17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Strasse fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!
Eine Blondine fährt mit ihrem Motorrad über die Autobahn, als eine Rockergang sie fragt warum sie eine Pudelmütze trägt. Darauf antwortet sie: Ich habe einen Test gemacht: Ich habe eine Pudelmütze und einen Motorradhelm von einem Hochhaus geworfen! Der Motorradhelm ist zersprungen die Pudelmütze nicht!!!!
Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!
Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"
Bei einem Seminar wohnen zwei Ostfriesen und ein Düsseldorfer in einem Zimmer. Eines Morgens ist der Düsseldorfer nicht mehr da. Sie suchen nach ihm und gehen schliesslich zur Polizei. Unser Düsseldorfer ist weg. Wie sieht der Vermisste aus? Och, ganz normal. Wie eben ein Düsseldorfer aussieht. Wie gross ist er denn? Einer sagt: Eigentlich klein. Der andere: Gross. Mindestens n Meter neunzig. Damit kann ich nichts anfangen. Hatte er irgendwelche besonderen Kennzeichen? Die zwei denken nach. Ja, er hat zwei Arschlöcher! Oi, wie habt ihr das denn herausgefunden? fragt der Polizist. Ganz einfach. Immer wenn wir abends nach dem Seminar zusammen in die Kneipe kamen, sagte der Wirt: Um Gotteswillen! Da kommt wieder der Düsseldorfer mit den beiden Arschlöchern!?
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fussballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte. Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: Glaubt ihr, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fussballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradona, Ronaldo, Ballack Der Teufel lächelt zurück: Aber wir haben die Schiedsrichter!
Ein Australier macht Urlaub in Bayern. Früh am Morgen geht er auf Wanderschaft. Er kommt bei einer Almhütte an, setzt sich auf eine Bank neben den Almöhi sitzt und fragt ihn, was für wild lebende Tiere es denn in Bayern gebe. Der Bauer antwortet: Jo mei, mir homn Adler, Steinböck, Hirsch, Gamsen, Füchse ond Luxe. Warum wuilst des wissn? Woher kimmst denn überhaupt? Ich bin aus Australien! So,und wos für wilde Fiecha hobts ihr in Australien? Wir haben Krokodile, Schlangen, Dingos, Koalabären, Haifische und Kängurus. Der Almöhi: Was san denn Kängurus? Kängurus sind grosse Tiere, die sich auf dem Schwanz abstützen und grosse Sprünge machen! Der Öhi: Jo mei,so was hamn wir aach, mir sogat Sackratten dazua!
Papi, kannst du mir erklären, was Politik ist? Ja natürlich! Also, am besten, wir nehmen Beispiele. Ich bringe das Geld nach Hause. Also bin ich der Kapitalismus. Mami sagt, wofür es ausgeben wird. Sie ist also die Regierung. Wir kümmern uns beide um dein Wohl. Also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Das alles zusammen ist Politik. Hast du das verstanden? Ich denk' drüber nach. Schlafe am besten 'ne Nacht drüber. Nachts wird er wach. Sein kleiner Bruder hat in die Windeln gemacht und schreit. Der Junge steht auf und geht ins Elternschlafzimmer. Die Mutter ist im Tiefschlaf und absolut nicht wach zu kriegen. Er geht zum Zimmer des Dienstmädchens, hört Geräusche und schaut durchs Schlüsselloch: Papi und das Dienstmädchen lassen sich auch durch sein Klopfen nicht bei ihrem Tun stören. Frustriert geht er zurück ins Bett. Am Morgen fragt sein Vater, ob er denn jetzt weiss, was Politik ist. Na klar! Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, die Regierung schläft tief und fest, das Volk wird völlig ignoriert und die Zukunft steckt total in der Scheisse.
Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsamt und fragt nach einer aufregenden Arbeit. Sagt der Beamte: Entweder du wirst Pilot oder Busfahrer! Wenn du Busfahrer wirst, ist alles gut, aber wenn du Pilot wirst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du stürzt ab oder nicht! Wenn du nicht abstürzt, ist alles gut, aber wenn du abstürzt gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du bist tot oder du bist nicht tot! Wenn du nicht tot bist ist alles gut, aber wenn du tot bist, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du kommst in ein Familiengrab oder in ein Einzelgrab! Wenn du in ein Familiengrab kommst, ist alles gut, aber wenn du in ein Einzelgrab kommst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wächst ein Baum oder ein Busch auf dir! Wenn auf dir ein Busch wächst, ist alles gut, aber wenn auf dir ein Baum wächst, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder du wirst zu Papier oder zu Klopapier verarbeitet! Wenn du zu Papier verarbeitet wirst, ist alles gut, aber wenn du zu Klopapier verarbeitet wirst, bist du am Arsch!!!
Treffen sich Ausbilder von Marine, Heer, Pionieren und Luftwaffe und geben damit an, was sie für mutige Rekruten haben. Sagt der vom Heer zu einem seiner Rekruten: Sie rennen jetzt dort gegen die Mauer, bis sie umfällt! Der Rekrut sagt: Jawohl, Herr Feldwebel! und tut?s. Sieht auch hinterher entsprechend aus. Sehen Sie, das ist Mut, sagt der Feldwebel. Sagt der von der Marine: Sie nehmen ein Enterbeil, steigen da auf die Fahnenstange und hacken sie unter sich ab. ? Der Matrose sagt: Jawohl, Herr Bootsmann! ? und tut?s. Plumps. Na ja... Sehen Sie, DAS ist Mut! sagt der Bootsmann. Sagt der von den Pionieren: Sie springen von dieser Brücke da in den reissenden Fluss und holen vom Grund einen 100 Kilo schweren Felsbrocken! Der Rekrut sagt: Jawohl, Herr Feldwebel! und tut?s. Versucht?s wenigstens. Sehen Sie, das ist Mut! sagt der Feldwebel. Sagt der von der Luftwaffe: Sie haben ja keine Ahnung, was Mut ist. Zu seinem Rekruten: Sie gehen jetzt in die Kantine und holen mir eine Schachtel Zigaretten! Zeigt der Rekrut den Stinkefinger und sagt: Hol? Dir doch Deine Scheisszigaretten alleine, Du Arschloch! Sehen Sie, das ist Mut! sagt der Luftwaffenfeldwebel!
Ein Junge steht in einer Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine 8 auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: Toll, wie machste denn das? Sagt der Junge: Ganz einfach: die höhere Intelligenz zwingt der niedrigeren den Willen auf. Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer aufund zumachend!
Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf? Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben.
Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hatte, die einen Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen könne. Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzubertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen wurden, als der Vater je erfahren hatte. Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen, lag der Postbote tot auf der Veranda.
Ein Cowboy im wilden Westen kauft das Pferd von einem Pfarrer. Der Pfarrer sagt zum Abschied: Das Pferd hält auf ‘Amen’ an und läuft auf ‘Gott sei Dank’ los. Der Cowboy galoppiert gleich wie wild los. Doch plötzlich sieht er eine tiefe grosse Schlucht vor sich. Er versucht das Pferd anzuhalten, doch alles, was er versucht, funktioniert nicht. Dann fängt er an zu beten: Vater unser im Himmel... Amen. Das Pferd stoppt sofort, einen Meter vor der Schlucht. Überglücklich ruft der Cowboy: Gott sei Dank!
Ein Ehepaar hat Probleme ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, dass sie sich "an die Arbeit machen sollen". Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept. Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt. "Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherol, wie es auf dem Rezept steht." "Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen."Hier steht:"Try the other hole"
Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, zweifeln und denken: Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?
Erklärt der Lehrer: Wörter die mit 'un-' anfangen bedeuten immer etwas schlechtes, wie z.B. Unfrieden oder unangenehm. Kennt ihr noch ein Beispiel? Fritz meldet sich und sagt: Ich kenn noch eins: Unterricht!
Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr grossem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: Was haben sie da eigentlich auf dem Teller? Antwortet der Andere: Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse! Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt. Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem grossen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Fragt der Mann den Kellner: Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein? Antwortet der Kellner: Dieses Mal hat der Stier gewonnen!
Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen. Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: Danke, doch ich vergass zu erwähnen, dass es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10-mal besser. Die Frau sagte: Das ist okay. Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden. Die Frau antwortete: Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben. Schwupp sie wurde die schönste Frau der Welt! Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden. Der Frosch sagte: Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10-mal reicher sein als Du. Die Frau antwortete: Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein. Schwupp sie wurde die reichste Frau der Welt! Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: Ich will einen leichten Herzinfarkt haben.
Geht ein Mann in eine Tierhandlung und verlangt einen Eisbären. Der Händler hat auch einen da und sagt: Der ist sehr zahm und kuschelig, Sie dürfen ihn nur NIEMALS an die Nase fassen! Zu Hause ist dann auch alles ganz prima, bis der Mann eines Tages denkt Ich halt's nicht mehr aus! Ich muss ihn an die Nase fassen! Er tut's und der Eisbär springt mit Gebrüll auf ihn los. Er rennt weg, Treppe 'rauf, Treppe 'runter, um den Wohnzimmertisch, um den Küchentisch, der Eisbär immer knapp dahinter. Schliesslich ist der Mann völlig erschöpft, der Eisbär erreicht ihn, haut ihm von hinten mit seiner Pranke auf die Schulter und sagt: Du bist dran!
In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss? Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie Ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame: Ich esse für mein Leben gerne Toffifee, aber die Nüsse sind mir einfach zu hart!
Ich sag es ja nicht gerne, Dieter, aber ich habe ein Verhältnis mit deiner Frau! So ein verlogenes Früchtchen! Mir hat sie erzählt, sie hätte einen blendend aussehenden und intelligenten Liebhaber!
Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal. Dann kommt uns die geniale Idee, doch noch 'ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichen und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren sind, kommt uns die zündende Idee: He, lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig! Soweit, so gut. Und weil es Gott nicht anders will, kommt uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fährt uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Panik nach dem Motto: Jetzt ist alles aus! Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto: Ja, wir haben gerade 3g Maroc geraucht - sieht man uns das etwa an? haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht. Wir beobachten im Rückspiegel wie zwei Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast zwei Promille und behauptet, ihr wärt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!
Zwei Nachbarinnen unterhalten sich. Sagt die eine: Ich konnte die ganze Nacht vor Zahnschmerzen nicht schlafen. Sagt die andere: Das kann mir nicht passieren. Ich und meine Zähne schlafen getrennt!
Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den Raum. Der Prof: Was ist schneller, der Schall oder das Licht? Der Student: Das Licht. Der Prof: Schön, und wieso? Der Student: Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton. Der Prof: Raus!!! Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage. Antwort: Der Schall. Der Prof: Wieso das denn ?!? Der Student: Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild. - RAUS!!! Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat. Der Prof: Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall? Der Student: Das Mündungsfeuer. Der Prof frohlockt und fragt: Können Sie das begründen? Der Student druckst und meint dann: Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren...
Auf einer Wirtschaftskonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill Gates. Sagt der der saudische König: Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die ganze Welt kaufen. Antwort von Bill Gates: Ich verkauf aber nicht
Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir schoppen gehen. - Kommt ja überhaupt nicht in Frage, Schulze! - Vielen Dank Chef, ich wusste, Sie würden mich nicht im Stich lassen.
Familie Schmidt fährt in den Urlaub. Dort wird unter anderem ein Tauchkurs angeboten. Nachdem Herr und Frau Schmidt diesen erfolgreich abgeschlossen haben, gehen sie alleine auf Tauchgang. Von dieser Exkursion kehrt allerdings nur noch Herr Schmidt zurück. Seine Frau bleibt unauffindbar, und so reist Herr Schmidt alleine ab. Fünf Jahre später erhält er einen Brief von der Küstenwache: Wir haben ihre Frau wohlbehalten aufgefunden. Ihr Körper ist bedeckt mit Muscheln, deren Perlen einen Wert von 50.000 € besitzen. Was sollen wir tun? Herr Schmidt antwortet: Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!
Stimmt es, dass Nagetiere dumm und gefrässig sind? Aber sicher, mein Mäuschen!
Ein Mann kommt in eine Bank und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn: Sie: Guten Tag, was kann ich für Sie tun? Er: Ich will ein Scheiss Konto eröffnen. Sie: Wie bitte?!? Ich glaube, ich habe Sie nicht richtig verstanden! Er: Was gibt's da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein beschissenes Konto eröffnen! Sie: Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden! Er: Hör zu Puppe, ich will nicht mit Dir reden, ich will nur ein stinkendes Scheiss Konto eröffnen! Sie: Ich werde jetzt den Manager holen.und rennt weg. Weiter hinten sieht man sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Haupte mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es? Er: Es gibt kein verdammtes Problem, ich hab' 20 Millionen im Lotto gewonnen und will dafür hier nur ein beschissenes blödes Konto eröffnen! Manager: Aha und diese blöde Kuh hier macht Ihnen Schwierigkeiten?
Ich lerne jetzt Karate!, erzählt Peter seiner Freundin Karin. Und was lernst du da?, fragt Karin. Wie ich mit blossen Händen einen Ziegelstein zertrümmern kann, falls ich mal überfallen werde. Toll!, meint Karin. Aber wann wird man schon von einem Ziegelstein überfallen?
Zwei Männer im Supermarkt stossen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst: Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau! Darauf der andere: Mir geht es auch so, seit 10 Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus? Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter gross, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weisses enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus? Scheiss auf meine Frau, suchen wir deine!
Thomas ist gerade 18 geworden, bevor er feiern geht, sagt er zu seinem Vater : "Papa, heute werde ich mich richtig besaufen, Oki ?!" "Ok, mein Sohn, übertreibe es aber nicht!"
Am nächsten Morgen wird Thomas mit blauen Flecken am Körper wach und fragt seinen Vater : "Papa, hast du mich gestern verprügelt?"
Da antwortet der Vater : "Wenn du morgens um 4:00 Uhr sturzbetrunken nach Hause kommst, ist das Oki !
Wenn du Sturm klingelst, ist das oki ... Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst, ist das Oki !!°
Wenn du dann auch noch deine Mutter anschreist "Alte, dich ficke ich als Nächste" ist das eventuell auch noch Oki !..
Aber wenn du dann ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst: "Alter, der Igel wohnt jetzt hier!! ", dann ist das Maß einfach irgendwann voll..."
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an. Der Opa fragt: Waren wir zu schnell? Darauf der Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam? Darf man schneller fahren? Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren. Aber auf dem Schild steht A81. Ja, und? Was meinen Sie? Na, da muss ich doch 81 km/h fahren. Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn. Ach so. Danke für den Hinweis. Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut? Da sagt der andere Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.
Schweigend sitzt Herr Neumann an der Theke seiner Stammkneipe. Plötzlich hebt er den Kopf und sagt zu seinem Freund Bernd: Ein Erdbeben hat die Stadt Prztschwadsjopians verwüstet. Ist ja schrecklich!, sagt Bernd. Und wie hieß die Stadt vor dem Erdbeben?
Beim Augenarzt. Lesen sie da mal die Zahlen vor. Welche Zahlen? Na, die an der Tafel! Welche Tafel? Die Tafel dort an der Wand! Welche Wand? Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund! Was soll ich denn mit einem blinden Hund?
Ein Mantafahrer fährt über eine Brücke am Nil. Er muss einem Kamel ausweichen und fällt mit dem Wagen in den Fluss. Er sieht ein Krokodil auf ihn zu schwimmen: Ey, voll geil, Rettungsboote von Lacoste.
Ein Mann wird mit zwei verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. Fragt der Arzt ihn verwundert: Wie haben Sie das denn hinbekommen? Sagt der Mann: Ja, also, ich war gerade am Bügeln, als das Telefon klingelte und da habe ich das Telefon mit dem Bügeleisen verwechselt. Und wie ist das mit dem anderen Ohr passiert? Daraufhin antwortet der Mann: Ich musste ja dann den Krankenwagen anrufen!
Der Deutschlehrer trägt vor: Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet? Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!
Ein Gynäkologe möchte zum Automechaniker umschulen. Da sagt der Meister zu ihm: Sie müssen einen Test machen, bei dem es 100 Punkte gibt. Die brauchen Sie, um Mechaniker zu werden. Der Gynäkologe geht an die Arbeit. Nach dem er fertig ist, kommt der Meister zu ihm und sagt: Sie bekommen von mir 150 Punkte! Die ersten 50 fürs Auseinanderbauen, die zweiten 50 fürs Zusammenbauen und die 50 Extrapunkte dafür, dass Sie das alles durch den Auspuff gemacht haben!
"Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
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